- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai caiu de costas desmaiado...


MORAL DA HISTÓRIA :

DIALOGO FRANCO, ABERTO E OBJECTIVO EVITA MAL ENTENDIDOS
HEHEHEHEHE

( Não é uma graça )

Nunca use a mentira , nunca fale debalde...
Sejas sempre digno e honesto, jamais diga bobagem
Fale sempre como homem, mostre sempre lealdade
Sejas homem o tempo todo, falando sempre a verdade

Teu exemplo ajuda o mundo, cada gesto uma lição
Por isso tome cuidado, quando tomares decisão
Use sempre a consciência, resista as tentações
Se fores justo com todos, conquistarás multidões

Vença sempre a ti mesmo, não mude a tua imagem
Para falar a verdade, nunca percas a coragem
Não vacile um instante, para ter capacidade...
De com tua fé e amor, chegar até Deus na eternidade
Para teres força necessária, para ajudar os dignos de piedade

Em todos os momentos da vida, procure sempre ajudar
O que deres espiritualmente, nunca procure cobrar
O bem que fizeres ao teu próximo, só Deus pode recompensar
Quando tu menos esperas, a recompensa virá

Fale sempre a verdade, em qualquer situação que estejas
Nos momentos difíceis da vida, acredite, para que Deus te proteja
Ele está em toda parte, mesmo que muitos não vejam
Protege todas as vidas, que estão na natureza

Não use a hipocrisia, para não te envergonhar
A mentira tem pernas curtas, dura até a verdade chegar
Não apague tua luz, para nas trevas ficar
Para no caminho de Deus, poder sempre caminhar...

O homem se avalia, pelas suas ações
A mentira é baixeza, a verdade é elevação
O mentiroso não enxerga, vive na escuridão
Seu corpo é uma casa vazia, sem porta e sem patrão

É um depósito de lixo, um túnel na escuridão
Não entra nem sai coisa boa, só lixo e podridão
Ali fica o resto de tudo, do mal é habitação
É obra-prima do maligno, condutor da perdição

É água contaminada, lama que não seca e não sai do lugar
Não é como a água limpa, que vai a sede matar
É uma escuridão que fica, até a verdade chegar
Quem a usa fica cego, e nunca poderá enxergar

É a alma do covarde, de quem perdeu a razão
De quem esqueceu de si mesmo, e vive na escuridão
De quem tem medo da verdade, e se sente um ladrão
Porque roubou de si mesmo, a honra de cidadão

Este tipos deviam ser vendedores

A Arte de Convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do
julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os
terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas
pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro
homem:

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas
para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que
maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E
este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você?
Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você
conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como
estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão

Coisas que não se explicam.........
Um fazendeiro esta sentado próximo ao curral, enchendo a cara. Aparece um
homem e pergunta:
- Por que você esta sentado ai e enchendo a cara num dia tão bonito como este?
Fazendeiro: Ha coisas que não dá para explicar.
Homem: Mas o que aconteceu de tão horrivel?
Fazendeiro: Bem, se quiser saber, eu estava sentado ao lado da minha vaca,
tirando leite. Quando o balde estava quase cheio, ela bateu a pata esquerda
no balde e derramou tudo.
Homem: Que chato, mas e dai?
Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
Homem: Mas o que aconteceu?
Fazendeiro: Peguei uma corda e amarrei a perna esquerda dela na viga do
lado esquerdo. Ai sentei e continuei ordenhando. Quando o balde estava quase
cheio ela bateu a pata direita no balde e derramou tudo.
Homem: De novo? E ai, o que você fez?
Fazendeiro: Peguei a pata direita dela e amarrei na viga do lado direito.
Homem: E ai?
Fazendeiro: Sentei atrás e continuei a ordenhar. Quando o balde estava
quase cheio, aquela vaca estúpida bateu com o rabo no balde e derramou tudo.
Homem: Puxa, essa foi demais!
Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.
Homem: E o que você fez?
Fazendeiro: Bem, eu não tinha mais corda, então tirei o meu cinto e
amarrei o rabo dela na viga de cima. Nesse momento, minhas calças cairam e minha
mulher entrou...
E....REALMENTE TEM COISAS QUE NÃO DÁ PRA EXPLICAR....

Mundo corporativo

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao
escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva
e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar
sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda
mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos
relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de
padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para
ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para
organizar os arquivos e controlar as ligações
telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da
barata e pediu também gráficos com indicadores e
análise das
tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um
computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se
lamentar de toda aquela movimentação de papéis e
reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a
função de gestor para a área onde a formiga
produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar
carpete no seu escritório e comprar uma cadeira
especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um
computador e de uma assistente (sua assistente na
empresa anterior) para
ajudá-la a preparar um plano estratégico de
melhorias e um controle do orçamento para a área
onde trabalhava a
formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se
tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo,
que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta
de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não
rendia como
antes e contratou a coruja, uma prestigiada
consultora, muito famosa, para que fizesse um
diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e
emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que
concluía : "há
muita gente nesta empresa".
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque ela andava muito
desmotivada e aborrecida.

Moral da história :
Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse
filme em algum lugar!"

Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam
presentes, e lhe pergunta:

- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Ela lhe responde:

- É fácil senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e
se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser
ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.

A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta:

- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê, e ele não é seu irmão nem sua
irmã, então quem ele é?

O ministro pensa, pensa, e responde:

- Senhora rainha, esse bebê sou eu.

Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone
falando para Lula:

- Viu só? Ele merece ser ministro...

Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro José
Dirceu e lhe pergunta:

- Zé, seu pai e sua mãe
têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã,
então que é ele ?

O ministro pensa e pensa e responde:

- Senhor presidente eu vou consultar meus assessores e lhe trago a
resposta.

Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para
irem rápido que o presidente está esperando.

Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe
de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas
coisas. Seguindo o conselho ele liga para a equipe de base e lhes faz a
mesma
pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro
perguntar ao ex-presidente Fernando Henrique. Então José Dirceu liga para o
ex-presidente e lhe pergunta:

-Fernando Henrique aqui é o ministro José Dirceu, eu tenho uma pergunta
para você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão
nem sua irmã então quem é esse bebê?

O ex-presidente pensa e lhe responde:

- Ora ministro, élógico que esse bebê sou eu..

O ministro agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula
a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:

- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem
minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.

Então Lula dá um grande sorriso e diz:

- Agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada, o bebê é
o Tony Blair

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.

- Não obrigado, não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, só quero o cafezinho - recusa o mendigo.

O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma,e não dá uma trepadinha de vez em quando!Kakakaaka

Produtos chineses

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitia ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica
encantado com a descoberta chinesa.
Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo
vestidas!
Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia !!!
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria
toda nua.
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos
nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus !
Põe os óculos..., todos nus !
Tira os óculos..., todos nus !
Põe os óculos..., todos nus !
Manuel exclama:
- Já avariaram !!! ...uma merda, estes produtos chineses !

MARIDO TECNOLOGICO

Você sabe o que é um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

E um marido CD+R?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.

E um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

Nada como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo...

Como explicar sem ofender !!!

Um homem de 90 anos fazia seu check-up anual e o medico
perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho. Minha nova
esposa tem 18 anos e está gravida, esperando um filho meu.
Qual a sua opiniao a respeito doutor?

O medico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estoria: eu conheco um cara que
era um caçador fã estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila
em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso
repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o
urso caiu morto.

- HA!HA!HA!HA! Isto e impossivel - disse o velhinho - algum
outro caçador
deve ter atirado no urso.

- Exactamente!!!

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Num acidente de transito, dois carros

batendo de frente, um conduzido por um homem e o outro por
uma mulher.

Ficaram completamente destruídos, mas
,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram
completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros, o
homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a
mulher rapidamente diz:

a.. Interessante, você é um homem e eu uma
mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos
sem
nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós
realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos
destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como
grandes amigos, até o fim de nossos dias.
b.. Concordo! disse o homem.

E continua a mulher a falar:

• Isto com certeza é um sinal de
Deus. E
olhe outro milagre, meu carro esta completamente
destruído,
mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o
destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que
foi salva milagrosamente neste acidente.Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem.

Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na
boca ate beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela
metade para a mulher.

Ela pega a rolha e recoloca no gargalo
,imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

• Não vai beber a tua metade para comemorar?

A mulher responde:

• Agora não. Vou esperar a policia chegar primeiro...

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TECNOLOGIA

Três pessoas estavam na sauna: um americano, um japonês e um
português.
De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o
barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz:
-"É o meu pager, meu aparelhinho de bip... Tenho um microchip sob a
pele do meu braço... A mensagem i gravada directamente no meu
cérebro".
Minutos depois, um telefone toca. O japonês estende a mão até a
orelha e começa a falar sozinho. Quando ele acaba, e explica:
-"Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão e
outro na orelha..".
O português, sentindo-se decididamente por fora de tanta Tecnologia,
sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel
higiénico pendurado no rabo. Os outros dois erguem as sobrancelhas, e
ele diz:
-"Não reparem. Estou recebendo um fax...".

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O preço da Inteligência

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.

Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.

"Receio que tenha más notícias" - disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares

"A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um transplante de cérebro."

"É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro."

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia.

Depois de um longo tempo, alguém perguntou:

"Bem, doutor, quanto custa um cérebro?"

O médico respondeu rapidamente:

5.000€ para um cérebro masculino, e 200€ para um cérebro feminino.

O momento tornou-se inusitado.

Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contacto visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas

Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer:

"Por quê o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?"

O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:

"O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!"

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*Nessa vida é bom rir um pouquinho!!!

Espaguette...

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo,ela lhe disse
que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou
que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - Ela perguntou.

Apenas mande um postal e escreva no verso espaguete.
Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se
passaram e um belo dia a mulher do médico telefona para ele no consultório
e diz:

Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não
consigo entender o significado da mensagem.

Quando eu chegar em casa, explico a você.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão-postal e caiu no chão
com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o
hospital e encaminhado à emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava
confortar a mulher, perguntou-lhe:

Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:

"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete. Dois com salsicha, e dois sem."

Um soldado chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, ele pediu:
" Por favor, irmã, posso esconder-me debaixo de suas saias por um
momento, eu lhe explicarei o motivo mais tarde.
" Um instante após, dois soldados da Policia do Exército chegam
correndo e perguntam à freira: "irmã, a senhora viu um soldado correndo por aqui?"
A freira respondeu: "ele foi por ali!"
Após os dois PE sumirem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse: "Não posso lhe agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque..."
A irmã responde:
" Acho que posso compreender inteiramente seus temores..."
O soldado então disse:
" Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas..."
Ao que a freira disse:
" Se você tivesse olhado mais para cima um pouco, teria visto um belo par de tomates... " É que eu também não quero ir para o Iraque"